Tres Películas del Cine B, convertidas en clásicos de culto

Aaaaantes de que salga cualquier friki fanático loco a quererme hacer un juicio de estado quiero aclarar que en mi niñez también me gocé como enano estas tres películas, de hecho todavía dejo el canal cuando ando haciendo zapping por ahí, en esas tardes de domingo cuando no hay nada más para hacer; pero admitamoslo  gente, fueron malas, muy malas, ¿qué digo malas? ¡Fueron perversas! y eso no se puede negar.

Me animé a escribir hoy ya que anoche me topé mientras divagaba en el G+ antes de quedarme dormido con la foto de una zanahoria bastante extraña, lo que me llevó a acordarme de unos insidiosos tomates y pues una cosa hiló a la otra y acá estoy. Pido de antemano disculpas a los inquisidores de la ortografía y la redacción por si se me cuela algún error (horror) por ahí y es que si, siendo profesional debo admitir con bastante vergüenza que tengo mala ortografía (y de las peores) sin embargo, hago un esfuerzo (y el corrector me ayuda en lo que puede), por lo menos vos lector espontáneo que te llevas una palma a la frente mientras sacudes la cabeza de un lado a otro deberías anotarme eso y si no, al menos dame el beneficio que es la primer vez que escribo en mi blog...

Pero como no estoy acá para escribir acerca de mis deficiencias escolares sino para escribir sobre pelis de mal gusto que triunfaron entre nosotros por alguna extraña y desconocida razón, entonces vamos al grano como dijo el dermatólogo, aunque cabe aclarar dos cositas más antes de comenzar, esto NO es un ranking, así que espero que no vayas por ahí diciendo tal o cual es peor o mejor que tal o cual y lo segundo no pienso entrar en detalles técnicos acerca de los efectos especiales y demás porque de no eso no se ni un coco así que ya sin más pues acá va:

1. LOS TOMATES ASESINOS

Es la primera que menciono, precisamente porque fue de la primera que me acordé al ver esa zanahoria transformer. Según la tía Wikipedia fué lanzada en el año de 1978, muchísimo tiempo antes de que naciera este humilde servidor pero aún así llegó hasta la época de mi niñez y por ahí sigue dando vueltas hoy día. La trama no puede ser más sencilla, un científico loco de esos típicos de bata de laboratorio, canas y cara de humorista fracasado vierte algún químico  extraño en alguna parte, en su afán por dominar al mundo y por arte de magia obtenemos a un montón de tomates grotescos y dementes con instintos asesinos (el nombre no podía ser más explícito, por no decir evidente) y de ahí en adelante la típica trama de película gringa típica, gente siendo asesinada en las calles por los tomates aquellos, un par de escenas que no podemos negar fueron hilarantes en su momento y el grupo de comandos rollo salvadores de la humanidad que van a acabar con nuestros amigos de catsup. Lo mejor de todo, que como pasa con muchas de estas ¡tuvo secuela! y serie de TV en dibujitos animados, y según la chismosa de Wikipedia también vídeo-juegos, cómics y se prepara un remake de la misma (cosa que no me consta), no me extrañaría que el día de mañana saliera algún grupo chorro de roleros queriendo sacarle el jugo a nuestros amigos de ensalada (+Rompe Mitos, si están lo suficientemente desocupados como para leer esto; guiño, guiño, guiño).

2. PAYASOS ASESINOS DEL ESPACIO EXTERIOR 

¡QUE PAYASADA!, discúlpenme por favor, no me podía aguantar, tenía que escribir eso. ¿Qué más se puede decir? son payasos, son asesinos y vienen del espacio exterior. Estos tipitos seguro son los primos lejanos de Penny Wise aunque los filmes no tengan nada que ver (y luego los padres de uno iban por ahí preguntándonos por qué les teníamos miedo a los payasos). Mala, mala, malita, mala, tan mala que es genialmente excelente, otra película de bajo presupuesto con un guión sencillo. Un grupo de payasos extraterrestres llega a un pueblito gringo (de esos que nadie sabe si existen en realidad) en una nave espacial con forma de carpa de circo y empiezan a atacar a la población con una serie de armas de lo más ingeniosas; sombras de dedos que se transforman en tiranosaurios, armas de rayos láser que transforman a la gente en pastel, pasteles de ácido, puños de broma que vuelan cabezas y para acabar de completar metían a la gente en una especie de crisálidas para alimentarse, a que no adivinan las crisálidas de qué!, pues si señor, nada más y nada menos que algodón de azúcar, ingenioso ¿no? y como siempre el héroe de turno a rescatar a la doncella en peligro de turno y bla, bla, bla.... aaahhh por cierto según la tía chismosa la película es del año 88.

3. PUPPET MASTERS

Ya para terminar, tenemos una película o serie de películas, que si bien el concepto pudo haber tenido mucho éxito, se convirtió en un rotundo fracaso por el pésimo guión y lo incoherente de la historia, lo que no privó a este singular filme de llegar a nada menos que las siete entregas, si señor aunque no lo crean fueron siete entregas de esta saga, cada una más incoherente que la anterior.

Y es una lástima la verdad porque como se dijo anteriormente la idea prometía. Un juguetero ocultista que hacía que sus marionetas fueran poseídas por espíritus demoníacos mediante un extraño suero de color verdoso y al morir este, los infames juguetitos quedan fuera de control paseándose libremente a la espera del primer incauto que los encuentre y por si fuera poco cada uno de estos simpáticos amiguitos con una apariencia y su propia personalidad que de verdad asusta: un tipito con chuchillas en lugar de manos y un rostro que no inspira nada bueno, un pistolero con seis brazos e igual número de armas, una barbie que vomita sanguijuelas, un bravucón con una cabeza diminuta aún para ser muñeco y manos de tamaño humano talla boxeador, un soldado vietnamita con un taladro percutor en la cabeza, otro parecido a Darth Vader con balas en lugar de dientes, con un lanzallamas en vez de mano y otro como un arlequín al que la cara le giraba según el gesto que ponía, que si bien no hacía mucho, era aterrador ver como le giraba cada pieza de su rostro cada que sus amigos hacían alguna diablura, en resumen los típicos juguetes que le quieres regalar a tus hijos para la próxima natividad. Pero si, a los hermanitos menores de Chuky los mandó al cara' el guión y para arreglar eso no hay mucho por hacer, ya que hasta la evidente falta de presupuesto para buenos efectos hubiera sido perdonable si se hubiese contado una buena historia.

¿lindos verdad?

Bueno, no siendo más acá les dejo parte de los recuerdos más tiernos de mi infancia (ahora entenderán muchas cosas) si quieren opinen y cuenten algo sobre sus películas frikis/clase B de culto "favoritas" eso si, que nadie mencione a los Critters, el que se atreva a decir algo malo de los Critters tiene problemas personales conmigo (¬_¬)'